脑子里不断重复那句，望尽天涯路……何时到乐境？

    烦！差不多十点到家。恶心的营业部。从2008倒霉到2009。5月的差错又归到我的责任。会上恶心的嘴脸。TMD！倒霉透顶了，轮到我就总行关机。真是受够了。草草在营业部晕倒了，看看那些恶心的人，垃圾支行。去死吧！

    星期五是最让人期盼的，想到明天可以睡到中午就开心。很奇怪为什么最近疲惫感越来越明显，脑子也不好使。前天问PENNY一个问题，现在想想都好笑，她那句，你忙傻了吧？醒醒啊，醒醒啊！呵呵，真让人见笑。还有小周一见我在RTX问问题就打电话过来安慰我。唉，不及格的阴影，脑子都钝了，想东西慢半拍。我也觉得，喂，你怎能么回事啊？为什么会这样？我特能理解PENNY失眠，每天只睡三小时。危机感，危机感！

    二季度的考试，又不及格，和去年一样，昏死，等着挨批吧。

    周五早上去了分行人力资源部续签合同，这次签四年。想不到，转眼之间，我的合同已满了，五年了。五年了，每一天我都在和时间赛跑，呵呵，但是我总跑不过时间

。今天早上起来，我怀疑自己得了结肠癌，因为这种迹象很像主管和我说的，我想了很久和爸妈说，决定下午去趟医院，我心里非常的害怕，我甚至看窗外的绿色视线都是模糊的。我开始思考……这种心里的煎熬……我悟出一个真理，健康才最重要的，家人的健康是最重要的，只有健康才有未来。每一天，我都能和家人在一起，这很重要，也是我的福份。周五下班的时候，我没有和往常一样留下来，我特地提早平帐，去了趟友谊，我买了一台风扇，两个插板，三个乐扣乐扣的盒子。像我这种不识货的人，只能去大商场买，不用分货的真假。晚饭后和爸爸一起装新风扇，这种感觉真好。我能赚钱养家了，我可以让我的父母过上富足的生活，这是我希望的，也是我工作五年唯一的最大的收获。前段时间，我们行把我提为初级管理人员后备人才，是推荐。我想这是行长对我的信任吧，机会不是时时都有的，有的话就要把握。会计部辅导员下来时刘说我可以做主管，我说我不行，主管说迟早的事。我才发现，我需要怎么的一个人，刘就是我想要的那种引路人。一个永远谦和，不张扬的人。我总是幸运的。

    我现在的心态越来越平和了，我知道自己是一个急性子的人，随着年龄的增长，我需要一种更加有规律，更好的心态生活，随遇而安吧。

    当我从手机得知罗京去世的消息简直不敢相信，我迫不及待的找报纸，第二天终于在广州日报上看到整整一篇的报道了，周末我在家看关于纪念罗京的《东方时空》节目，眼泪止不住掉下来。那么年轻，才48岁，那么有才华，那么好的一个人……我习惯了每天在七点的新闻联播中看到罗京，习惯了每天听他的声音，我喜欢在央视的娱乐节目听到罗京唱京剧，我喜欢罗京唱通俗歌曲。为什么一个那么好，那么优秀的人，老天却不给他一丝生存的希望？这个世界太不公平了。当我熟悉的人，喜爱的人一个一个离我远去，我发现再也没有什么人值得我去热爱，去崇拜。罗京老师，一路走好！

    一个女人的史诗。一个女人一生的经历，能把它形容是一部史诗吗？史诗，是不是夸大了点呢？如果她的经历是跌宕起伏的话，如果她的经历要比一般的女人更丰富的话，不妨可称作史诗。这几天在看这部戏，戏里的田苏菲为了她所爱的人，为之奋斗一生。在采访赵薇的时候，问了一个很俗的问题，会选择自己爱的人还是爱自己的人？赵薇说每个阶段都不同。田苏菲是在她十六七岁嫁给欧阳庾的，那个时候选择她爱的人。也许到她二十六七岁，她会选择都汉。主持人也问她所演过那么多部戏，如果让她选择，会选择谁呢？她说，是何书桓。也算是回答了主持人上一个问题，选择爱自己的人。其实，我能理解田苏菲的选择，如果我是她，我一定选择欧阳，因为他是那么的有才气，那么的与众不同。可是，也是那么的无奈，他不愿意和她说话，因为他们不是同一类人，他们没有共同话题，他从来不看她演的戏，他甚至可以精神出轨。如果可以为了爱，为之奋斗一生，尽管耗尽我一生，也是值得的。这就是田苏菲，一个活得真实，让人心疼的女人。

    我一直对白兰花有一种情结。这种记忆在我儿时占有很重要的地位。记得小时候，我们大院有白兰花树，大一点的小孩会爬树摘，把摘下来的花用线穿好，挂在胸前白衬衫扣子上，香气徐徐。这是那时候的时尚。还有更绝的是把它挂在耳朵上。那时候，我们管它叫香香。那时候的花骨朵小小的，放在手心，像宝贝一样，时不时放在鼻子前嗅一嗅，好香。那是女孩子最钟爱的。白兰花，广州人这么叫。白兰花，略带浅黄的白色，修长的花骨朵，绿色锭子，真好看，散发着淡淡的花香……

    当你对别人好的时候，他是否能感觉到？他是否会怀有一颗感恩的心？还是觉得是理所当然的？当你需要别人理解的时候，他却冷漠袖手旁观，你能否独自面对这种局面？

    早上的外汇退回整整折磨我一天，想死的心都有了。丑人的角色还是由我来当。幸好这次例假不痛，多亏妈妈之前的阿胶粉。唉，心力交瘁。真想找人说说话。

    每次在我困惑俳徊的时候，我都会看世乒赛，看张怡宁。这次横滨世乒赛女子单打决赛是张怡宁对郭跃。张怡宁是在0比2落后的局连扳四局，最后拿到冠军的。我喜欢张怡宁，不只因为她是出色的运动员，她的品质，一直都在影响着我。当王楠时代告别的时候，张怡宁的时代来到，当她获得雅典第一个奥运冠军的时候，有人却认为郭跃的时代来临了，包括教练，包括媒体，都认为，小将郭跃是08年希望之星。当张怡宁输掉某场公开赛的时候，解说员都会认为她不行了，夸大其辞。但，张怡宁，在接受采访时并无过多的解释，她很清楚自己在做什么，她不在乎一些外界的评论。我发现在大赛上，杨影作为解说员时，过多的偏向张怡宁的对手，在奥运会上对王楠说的是“势如破竹”，郭跃输了，她还年轻，大赛经验不足。许多喜欢张怡宁的球迷都认为那是张怡宁十多岁的时候赢了杨影，其一直怀恨在心，抓住一切机会报复。我不大喜欢杨影的点评赛事，我觉得她压根没有在点评，毫无水平。张怡宁就是这样一个人，清楚知道自己在做什么，不去解释，不做作，一个很真实很率真的张怡宁。她才是真正的不容易。

    你不曾发觉，你总是用右手牵着我，但是心却跳动在左边

    不知不觉，工作五年了。当初签约的时候，人历资源部的人喊，专科一年，本科的五年，我在想，哇，五年，捆我五年，卖身了。现在回头一看，五年，弹指之间的工夫罢了。五年，会让人变在什么样子？我不知道现在我给人是什么感觉。刚才我妈还在说，都快30岁的人了，洗澡还要人催，吃了饭就睡，都懒成什么样了。呵呵，是啊，在生活上，我是越来越懒惰了。原因，给自己一个借口，累。不晓得从什么候开始，工作几乎成了我的全部。刚才在我在写我的述职报告，发现自己真的长大了，蜕变？不恰当，是……换句话说是进入了人生另外一个轨迹。我把这几年拿的奖写上去，发现这些奖带给我的荣誉，晋升都是我兢兢业业工作的成绩，份量都是很足的。换另外一个角度看，从06年至今我每一次考核的成绩，无论优与劣都没有人和我分享和分担，这种感觉……每次我轻描淡写的说，其实内心还是很沉重的。其实我很想找个人，彼此分享分担，可是，我发现，当你想和人分享快乐的时候，对方是否也愿意呢？我无法找到那个人，可是我找到这里，哈哈！

    我一直在想一个人，其实，没用的。可我还是在想，我以为这个世界会有奇迹。可是，奇迹是拍戏才有的。那我想来何用。我想我都快麻木了，对外界的东西迟钝了。我想说，谁来救救我啊？

 

    我是一个后知后觉的人，当人们如火如荼看完热播的电影，我才上网搜来瞧。这两天看了爱情呼叫转移第一部和第二部。觉得第一部挺精彩的，徐铮的演技很棒。第二部逊色了，林嘉欣的普通话太烂了，似乎有点矫情了。或许，可能，我是女的，我能，也很亲切的感受徐朗所接触的那十二个女人，其实，她们都很可爱。打左灯，向右转。当徐朗回到家中，前妻已经找到一个懂得欣赏她炸酱面的人，那画面真心酸，真无奈。其实那碗炸酱面并没有当初那么难吃，只是吃多了，想换个回味了，所以，想外遇了。最后的在陈奕迅的演唱会上，沈星美丽的出现让这部戏有一个完美的结局。恩，相反，第二部戏却让人找不到希望，原因，我想，还是因为我是女的，聂冰所接触的男的都是让人无法接受，似乎，这部戏想说FIT IS BEST，可是，什么是FIT呢？本来聂冰收到花和戒指的时候，为什么该死的要送罗丹那个衰老的妇女雕像？为什么范中举是一个只有钱的土老冒？恩，这个FIT真难。

    结婚是人生必经阶段，这个过程像长跑一样，慢慢地煎熬着我，煎熬我的内心。恩，其实，你的心态可以决定你的情绪，你的情绪可以控制你的形为。

    晚安~

    简约，时尚，是我一直以来追求的风格。

    你温柔的慈悲，让我不知该如何面对，再也不能给我任何安慰，再也阻挡不了我的泪水，你温柔的慈悲，让我不知如何后悔，再不可能有任何改变，再也愈合不了我的心碎……

    阿桑死了，前几天从主管口中得知，我迫不及待回到家翻开报纸，在娱乐版的左下，一小块报道这件事。阿桑，经历沧桑，取此艺名，老天却不曾眷顾这个身世沧桑的阿桑。记得我第一次听阿桑的歌是《寂寞在唱歌》，觉得很不错，但歌手却从未听说过。后来，在听阿桑的歌是达的手机铃声，温柔的慈悲，短短几句，已唱到我的心里，我问，原来是阿桑的温柔的慈悲。那时候的我，一遍一遍听着，像自己舔着伤口。一直到现在，我一直保留着这首歌。

    以后再也听不到阿桑的歌了，让这首温柔的慈悲永存人们心底吧。

    终于考完试了，顺利过关。这种筋疲力尽的日子暂告一段落。

    记得我们小时候有一款经典的游戏，叫超级玛丽，我没怎么玩过，都是去小朋友家摸过几次而已。上周我一时兴起，上网搜了下玩，呵呵，看似简单，其实我觉得挺难玩的，对于一个近乎没有任何打机经验的我，要过关真是比登天还难。游戏的设关，一关比一关难。唉，真像极了我现在的状态，今天这关比去年那关还难。今天我调侃对思茵说，如是我下周的考试能顺利过关，我就买对NIKE。呵呵，何苦那么为难自己？有时候我觉得自己的辛苦是自找的。我没有必要那么累，是吧？可是，我觉得做人还是要负责任。我发现我生活矛盾之中，举个很简单的例子，上周的考试，说白了就是生死大关，我却最后一周才开始看资料，没办法，每天上班忙得跟陀螺似的，下班比谁都晚，回到家，吃了饭，洗了澡，都十点半了，我铁下心看一个小时，可是真的太累了，根本看不下去，没办法，只好逼自己。到真正考那天，发现很多东西并非那几百页厚得跟砖似的资料，我又开始庆幸自己，还好，没花多少时间在上面。就是这样，每次后悔不早些温习，每次又庆幸没有早些温习。有时候我挺恨分行那些出题的人，不说题目没水平，关键是真是害了下面的劳苦大众。下周的考试也一样，没有机会给你第二次，老实说，技能的东西，机会是五十五十，谁能一定一次过关。听天尤命，各安天命了。主管最近老说大学生就业的事，要我们珍惜工作，还老说我们这些老员工会给新的大学生级淘汰，我说了一句，那也没办法，只能说是长江后浪推前浪。其实没必要这么说，老压着我们，何必呢？既然没有人是不可取代的，那么我想说，你的位置是不是亦一样？我们天天干到累到死，你一个检查把我们全否定了，扣分，又是扣分，呵呵，谁会真正想留下？留下的不过为奶粉钱，不过为供楼款罢了。分营有人晕倒，呵呵，我真希望那个晕倒的人是我。我们这终于走了一个人，没得比，人家是千金大小姐，家里有钱，想找份轻松的工作，前几天回来，一身名牌，容光涣发，挺羡慕的。可是，我依然觉得，我要靠我自己，赚钱养父母。这又是一个矛盾，我想过正常的生活，但这种朝九晚五的工作铁定钱少，而我又是一个比较有追求的人。这几天有些庆幸自己没买对面两万二的楼，因为，我都不知道能不能过下周那关，过不了，我就失业了，欠银行一屁股债，不是那么好玩的。

    这三个星期的状态回到去年11月，头痛，虚火，紧张的神经让我每天睡不着，每天醒来睁开眼，一想到又是一堆烂摊子等着我就开始难受。每天连续超过十二小时的工作，身体吃不消，真想不吃不喝不睡，永不疲倦。每天让我最平静的是回到自己的房间，躺在床上，只有那一刻，我才能真正停下来，这个时候，我想，如果你在我的身边就好了。我从来不敢看镜子中哭的我，我知道那时候的我一定很丑。